【经典分享】所以，作为爸妈，你管不了你的孩子？

文 | CC爸妈

（公众号ID：cc-bama）

今天不是跟大家讨论有什么好方法要出孩子手里的东西，也不是跟大家讨论爱与溺爱的尺度。 

之所以一大早的跟大家说这样一件小事，是因为这是一个颇为典型的、孩子被赋予父母权力的例子。

相信这种桥段在你身边、甚至在你身上都发生过无数次。

说起来简直好笑，一个成年的妈妈，居然不能从几岁的孩子手里，要出某一个小物件。

但很多时候，我们都在下意识的将“父母的权利”放进孩子手中，自己却完全没有察觉，更不会深思这样做对亲子关系的影响。

上天赋予你“父母”这项权利，是为了帮助我们成为一个好的“教”、“授”者。

父母不经意间把权力交给孩子的过程，就是破坏自己父母权威形象的过程。

每个父母在管教孩子之前都应该知道，给孩子独立的权利，和给孩子控制父母的权利，是有区别的。

来看看在实际生活中，你的父母权威是怎样一步步沦丧的。

你可能已经知道让宝宝遵守规矩的的重要性，但是还是时时刻刻在放水。

我们不可能追在宝宝后面去监视他服从每一条规则，但如果你对违反规则的行为选择了置之不理，那就等于放弃了父母的权力。

你在用行动告诉孩子，你没有能力，把说过的话付诸实践。

维持父母权威的一个方面是惩罚孩子，虽然这不是值得提倡的部分，但它是引导孩子成为一个成功的人非常必要的一部分。（惩罚不是指打骂，更建议参照正面管教）

有三种方法可以帮你实现言行一致。

如果你不能接受孩子哭，那么你真的很危险。

不允许孩子哭是不公平的，C妈之前也写过很多次，不要盲目制止孩子哭，那是他们宣泄情绪的一种方式。

但，不是要挟父母的手段。

不想听到孩子哭唯一的方法就是满足他们的每一个要求，让自己沦为孩子的仆人，而不是孩子的父母。

眼睁睁的看着他哭确实很煎熬，但是他真的不能什么都想要。

作为父母，你必须接受，孩子们要通过哭泣才能学会一些东西。

父母的职责是引导孩子，而不是被孩子控制。

当孩子既不愿执行你的意愿，又不想接受惩罚时，他常常会做的事就是——拖延。

• 我看完这本书再睡；

• 我搭好这个积木在刷牙；

• 我在玩一会滑梯就回家。

总之，找各种理由拖延，或者分散你的注意力。

她可能会非常讨好的跟你说，妈妈，我可以收拾完我的玩具再上床睡觉吗？这也算是承认了父母的权威。

但是如果最后的执行方式是由孩子来决定的，就等于是她又变相的拿走了父母的权力。

（汗！确定咱是在养孩子，不是在演宫斗剧？）

所以，慢服从就是不服从。

这种情况，爸爸妈妈也不要总是放任。

因为最初的放任换来的一定是你最后的喋喋不休，以及明明很不爽却也不好发作，或者发作出来也没什么卵用的心累感。

这也一个很难的关卡，因为这通常是一种潜意识的行为。

前一秒你告诉孩子，吃完饭把碗放进洗碗池，后一秒他一溜烟跑了，回房间玩拼图玩的聚精会神。

算了，自己收拾吧。

这一点，在上学的孩子身上更明显，举一个最典型的例子。

本来说好了家庭成员轮流洗碗，轮到孩子的那天，他可能会说，哎呀妈，我今天作业太多了，再不赶紧写我就写不完了。

虽然你也知道让孩子学会承担责任是一项重要的生活技能。但是，事实上，你自己可能都会帮他找借口，（恩恩，学习重要学习重要）然后帮他承担他应该履行的那部分义务。

你没想到的是，默许孩子逃避责任，也是损害父母权威的一种。

在孩子小的时候家长付出多一些的努力，让他们承担起负责小事的责任，当他们长大以后，就能有承担大事的能力。

否则，以后有的是你跟在孩子屁股后头，听他们使唤，帮他们收拾烂摊子的时候。

现在的很多父母，甚至爷爷奶奶，对孩子的无礼、傲慢完全可以做到视！而！不！见！

孩子可以随意的顶撞、踢打、不尊重父母。

即便没有这么严重的，也很难说是有礼数的。

有段时间CC跟我说话的口气是，妈妈，你去给我拿苹果；妈妈，你快过来给我刷牙。

起初我也照办，但办着办着就觉得不对劲了，为什么她一副主子样，我一副奴才样。

后来我说，你这么说话妈妈听着不舒服，你应该说，妈妈，你可以帮我做什么什么吗？

心情好的时候她也能做到，一着急又回到一副指使的语气，我就站着不动，然后反问：你可以再想想该怎么跟说？

“妈妈，帮我拿个苹果好吗？”

虽然刚开始的时候，还是生硬的不行，空有一副请求的句式，完全没有请求的姿态，就像我赶鸭子上架似的。

但坚持的久了，她自己也发觉这种语气是让双方都舒服的。

当你忽略了孩子对你的尊重，就是在本质上允许他们践踏你作为父母的威严。  

但尊重不仅仅是孩子单方面的责任，与之相辅的是，父母真正值得尊重。

想让孩子尊重你很简单——用值得尊重的方式去养育TA。